1.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

 

2.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

 

3.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

 

4.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

 

5.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

 

6.秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青”。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

 

7.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

 

8.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

 

9.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

 

10.将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”

 

11.一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”

 

12.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

 

13.一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。"玛丽！"老师严厉的大声叫她。"老师，什么事？"这位女生回答说。"把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！"

 

14.监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说："别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。"这时，从刑场那边传来惨叫声。"什么声音？"死刑犯战战兢兢地问。"我也不知道。"看守说着就去刑场看个究竟。"没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。"看守若无其事地说。

 

15.尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把X伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到X跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面"啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！

 

16.一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

 

17.妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！” 　　一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！” 　　妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！” 　小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！”

 

18.妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！ 　　丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！ 丈夫：生完第二个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

 

19.一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
　　待至妇人家，来到二楼小女闺房。
　　医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”
　　女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”
　　小女说：“寥寥数根而已。”

 

20.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

 

21.自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

 

22.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

 

23.有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”

 

24.姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”

 

25.李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”

 

26.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。　　男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

 

27.某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”

 

28.有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！

 

29.疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
　　妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
　　我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
　　电话是打给我的。妻子回答。

 

30.一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」

 

31.放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。
　　轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。
　　老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。”
　　说完就进了厨房。
　　排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些”
　　老黄应道：“成，我就用急火强煎。”
　　轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”
　　老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”

 

32.“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
　　“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”

33.萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”

 

33.“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。
　　“我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！”

1.周杰伦JJ骨折--------双截棍

2.差四百分上北大！

3.孔子东游，遇两小儿便日！

4. 一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生

智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕

。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女

孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放

的）”。

5.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！
A：男人为什么离婚？ B：不想干了！

6.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。

7.MM 回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和

GG“ML”，因为她处女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分

手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼

睛愤愤道： “靠，他怎么不说自己那个短~！！！”

8.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们

在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你

们接受的了吗？！！！”

9.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！
言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……

10.话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都

会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。老太太说她是个

农村妇女，哪会讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了

，到时候您就说三句话，第一句“董存瑞是我的儿子”，第二句“董存瑞是人民的

儿子”，第三句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了，就

轮到她上台讲话了。她非常非常紧张，因为看到了主席和总理。然后她就开始说：

“董存瑞是我和毛主席的儿子！”*%#@...哦？！全会场的人都要疯了。主席在下面

轻轻地问，“恩来呀，当年咱们长征的时候去过她们村吗？

11.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔

和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了

梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，

他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

12.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am

sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，

问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.

13.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我

要变形了！

14.有一个很有钱的男人，过腻了城市的生活，决定骑自行车到沙漠走走。他骑着车

走了好远，随身带的食物和水都没了，他已经挺不住了。他骑着车翻过两个沙丘，

再往前走时忽然看到一片森林，这可把有钱人乐坏了，有森林就会有水了呀！穿过

森林，眼前出现了一条大河。“好”有钱人快速的骑到河边，把自行车往河边一仍

，一头扎进河里。等喝饱后，觉得很累，好几天没睡了。抬头一看，前面有个旅馆

，飞奔到门口，咣咣敲门。老板把门打开了。可是没有空房了。有钱人哀求老板，

“哪怕让我睡一小会也行，我有钱，都给你。”说着，从兜里掏出来一打钱，老板

一看，足有一万多，看在钱的份上，“这么的吧！有一对新婚夫妇，吃过饭后，出

去了。现在屋里没人，你就先到那去睡一会，若是他们一会回来了，你就钻床底下

，可千万不要让他们看见了！”有钱人顾不得说话，进房就睡。可刚睡着，突然听

到钥匙开门声。有钱人心想：完了，他们回来了，别让老板难做呀，噌，钻床底下

去了。新婚嘛！俩人进屋就干，女的有个毛病，办事儿是爱问。“老公啊！到哪了

？”“啊！到你这俩大山包了。”“快点呀！”“现在到哪了？”“过你这片森林

呢！”“那现在呢？”“到你这条大河了。”有钱人一听，把床边说“大哥！看到

我的自行车没？”

15.有一位知識水準不是很高的母親生了一對雙胞胎，她為她這兩個女兒分別取了胸

罩和臉盆的名字… 有一天她和叫胸罩的女兒一起出外！後來叫胸罩的女兒不見？她

找了很久就是沒找到！後來她到警察局報警…
　　警察：「這位太太有什麼我可以為你服務的嗎？」
　　太太：「嗚~~~~~嗚~~~嗚~~~嗚~~我的胸罩不見了！」
　　警察怪異的回答：「胸罩不見再買就好了丫…」　
　　太太：「我的胸罩是買不到的啦！嗚`~~~嗚~~~」
　　警察：「為什麼？你的胸罩多大丫……」
　　太太：「嗚~~嗚~~~~嗚~~~~我的胸罩和臉盆一樣大啦！」
　　
16.一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服

？”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼

！”

17.话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺而

且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
　　老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
　　到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬下

去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公去睡觉.

过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁

不要乱喷

18.一女兵为表忠心,在小腹纹了毛泽东像,一个男兵临死要见毛主席.女兵急中生智,

把裤子脱了让他看,男兵:你骗人,这么大胡子的人是马克思!
　　
19.某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
　　比著比著，两人就聊起天了。
　　当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，
　　另一人则说：
　　『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....
　　不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』
　　说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩

，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的

老婆正赤裸裸的躺在床上， 而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
　　法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
　　杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』
　　法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
　　杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他

们身体什麽部位。』
　　法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的

安静点！
　　至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』
　　於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准， 但是过了良久始终没扣上板机，法官

等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：
　　嘘！别吵！我正试著替你省下五百块
　　

20.一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场，为她作特

别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢兵卸甲、败下阵来，过不

了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘

又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指

施以重点按摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断地

叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把手上的戒指拿掉?

」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」

21.丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做

爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。

22.話說有一個水手，在海上待了好几個月，剛上岸。忙趕到一家色情 小旅館。他

告訴門房想找個姑娘操，但兜里沒什么錢。門房說操姑娘要40塊。看性表 演(humor

SHOW)則收20塊。可這哥們兒在船上賭光了錢，就剩下 5 塊錢，” 求求您了，兄弟

。俺在海上，几個月沒放了。想個辦法，幫幫忙吧！PLEASE“ 水手央求不停。門房

想了想，收下錢，把水手引到樓上一間屋子里，離去了。 進到房里，水手環顧四周

，除了地上一只公雞(真雞！) 外，再無一物。實在忍無可忍，水手說服自己，爬地

上操了一”雞“以解一時之火。然后悄悄離去！ 兩星期后，水手又回來了。”20塊

在你們這兒能干點兒什么？“。這次他贏了點錢門房收下錢，二話不說，又引水 手

上了樓。卻來到另一房間門口。推開門，水手見一面牆上的單面透視鏡子(ONE-WAY

-MIRROR)前，圍擠著一大群人，正透過鏡子在觀看兩個女的在互相玩兒。”真他媽

好看！“水手看得入迷，不由 地向站在身邊的人評論道。“這算什么好看！”那哥

兒們頭也不回地回答“你要是早來倆星期，就能看上一小子在那兒操公雞了”。
　　
　　
23.張寡婦的隔壁，剛剛搬來一個小伙子，看他身材還相當魁 梧，眼神中卻充滿著

色欲的神情。張寡婦經常風情萬種的向 他拋著媚眼，而小伙子也看上寡婦半老徐娘

的風韻，二人經常眉來眼去的。可是，這些全看在張寡婦的兒子眼里，他不愿二人

發生好 情，于是想出一計，他告訴母親說：“我曾看過小伙子小便，怪怪！他那活

兒有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子說﹔“你可別去招 惹我媽媽，她的那兒有

長得很多牙齒哪！”兒子以為此計一定能嚇阻他們的，但是，在那天夜里，他們還

是勾搭上了，准備好好大干一場。 黑暗中，張寡婦躺在床上張開雙腿，伙子想起她

兒子的話，卻不敢貿然嘗試，于是用握緊的拳頭，挺進去試試看。 張寡婦感覺有一

硬物碰撞，突然想起兒子說過他那活兒有如碗口粗大，心頭一急，用手去抓，尖長

的指甲掐住小伙子 的拳頭。小伙子感覺一陣疼痛，拔腿就跑，暗自慶幸還好先用拳

頭去試，否則她那兒的利牙，我的命根子豈不被它咬斷。

　
24.父女兩人开着凱迪拉克，望見几個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦

好。忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞里，減少

損失。」果 然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著

漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：「唉！要是你媽也在就好了！

25.有一個花花公子娶了一個鄉下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公

子就被抬出來送急診... 婆婆: 你們到底發生了什麼事呀 ?? 新娘: ㄜ... 我不知

道呀 他叫我吃... 我想用手抓東西來吃不禮貌 就去廚房拿筷子咩... 可是又耽心

他會笑我用筷子吃粗俗 、 不體面 所以我換了一副刀叉...
　　
26.在大陸內地一個偏遠的山上，住著一對母女，過著非常 簡朴的生活，許多現代

化的電器產品都從未見過。 某日，因為據說山上有反動份子出沒，母子遭牽連，被

公安抓起來，且分別被關在不同的監獄中。時至五月，母親節快到了，女兒非常想

念母 親，便前去 求典獄長能讓她見母親一面。典獄長說：『見面是不可能的，但

我可以拿麥克風讓你 錄一段話給你媽媽聽。 那女兒是連聲感謝，然而典獄長又說

了： 『不過呢！你得先幫我做一件事。說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自

己那話兒， 并露出淫穢的奸笑。　女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，

對著它大聲地說：媽媽！母親節快樂!
　　
27.某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來... 樵夫: “ 不知大師

在此清修多少時日了? “ 僧人: “ 約有三十個年頭了..“ 樵夫: “ 大師清修如

此, 不知一個月仍會動情几次? “ 僧人: “ 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三

次..“ 樵夫: “ 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“ 僧人: “ 那里那里!!一

次十天而已..“

　　
28有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇痒難忍，便跑去看

醫生。 醫生問貴婦：「你在那里被叮了！」 貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間

！」 醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」

29有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。 但是這位男士很緊

張，所以講話結結巴巴的。他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，

能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性無能沒有

關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
　　
30.有一天，在一個pub里，有三個男子在比持久。 甲說：「昨天晚上我和我老婆來

了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」乙說：「我昨天和我老婆來了六次

，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」 大家就問丙：「你和你老婆昨晚來

了几次？」 丙說：「一次。」大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？

」 丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
　　

31.一天，王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容

易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了， 就很訝異的向其他

人說：「那她還有空做家事嗎？」
　　

32.一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事．．． 「對不起！」男孩說： 「我不知道

你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」 「是嗎？」女孩幽幽

的說： 「如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了。」
　　

　　
33.一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車

煞車不及，撞上了她的﹝胸部﹞，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！？又想要

帶老太婆去求醫，但心里想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說

道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然﹝兩顆﹞

都要看羅！！」

 

1.A recently widowed Jewish lady, was sitting on a beach towel at Cocoa Beach, Florida. She looked up and noticed that a man her age had walked up, placed his blanket on the sand nearby and began reading a book.

Smiling, she attempted to strike up a conversation with him. "Hello, sir, how are you?"

"Fine, thank you," he responded, and turned back to his book.

"I love the beach. Do you come here often?" she asked.

"First time since my wife passed away last year," he replied, and again turned back to his book.

"Do you live around here?" she asked.

"Yes, I live over in Suntree," he answered, and then resumed reading.

Trying to find a topic of common interest, Sarah persisted. "Do you like pussycats?"
With that, the man threw his book down, jumped off his blanket onto hers, tore off both their swimsuits and gave her the most passionate ride of her life!

As the cloud of sand began to settle, Sarah gasped and asked the man, "How did you know that was what I wanted?"

The man replied, "How did you know my name was Katz?"

2.兩人在玩撲克，他伸出雙手說:一對五;她把腳也伸出來說:一對十:
他把褲子一脫說:一對蛋:她急得把文胸一扯說:一對尖!他盯著猶豫一會兒說:大!

3.有個老太戴著紅臂章專門在汽車站附近抓隨地大小便的人。
見一男子跑到牆邊拉開拉鏈立馬上前拉住，說︰“禁止隨地大小便，罰款5元。”
那男子說︰“我又沒拉，拿出來看看不行啊？！”

4.兩軍對陣。曹操先派蔣干與諸葛亮交鋒。亮見蔣干前來，問曰︰“干，你娘好嗎？”。
蔣干只好低聲回答︰“好”。然後滾鞍落馬。陣。
亮隨之問曰︰“操，你媽好嗎。”操吐血，魏兵大敗

5.夫欲遠行，欲與妻歡好，妻曰︰經期至。夫又欲采後庭，妻又曰︰痔瘡破。
夫大怒，曰︰若再言口腔潰瘍者，必殺之！

6.軍事訓練︰
科目︰談情說愛
內容︰野外做愛
目的︰傳宗接代
地點︰江邊草叢一帶
條件︰內褲不穿，乳罩不戴
要求︰草席自帶，兩人一組動作要快

7.一排妓女在街邊等客，八旬老婦好奇問︰在等什麼？妓沒好氣︰等棒棒糖！
老婦也加入隊伍等糖，被抓，警問老婦︰牙都沒了也能干？老婦笑曰︰我可以添的！！！

8.嫖客被逮，警察審之。
警察︰你一共嫖了多少個。嫖客︰很多個。警察︰你到底縹了多少個？？！
嫖客︰到底的沒有一個。

9.用了愛立信，作愛真有勁，改用諾基亞，每次只插一兩下，
又用非力譜，干的好痛苦，還是用三星，插了就射精。。。