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您的计算机再过十分钟将要爆炸...December 07 又是33个1.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
2.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
3.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
4.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
5.教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
6.秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青”。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。
7.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
8.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
9.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
10.将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！”
11.一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？”医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！”
12.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
13.一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。"玛丽！"老师严厉的大声叫她。"老师，什么事？"这位女生回答说。"把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！"
14.监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说："别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。"这时，从刑场那边传来惨叫声。"什么声音？"死刑犯战战兢兢地问。"我也不知道。"看守说着就去刑场看个究竟。"没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。"看守若无其事地说。
15.尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把X伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到X跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面"啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！
16.一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
17.妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！” 一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！” 妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！” 小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！”
18.妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！ 丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！ 丈夫：生完第二个我就结扎！ 妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
19.一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？” 女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。” 小女说：“寥寥数根而已。” 20.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
21.自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
22.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
23.有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”
24.姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”
25.李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”
26.一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。 男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
27.某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”
28.有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！
29.疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！ 我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。 30.一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： 「请问这位监生，这个字怎念？」秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 与秀才，顶儿相同，肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， 胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什麽？」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， 全身相同，圈儿不同。」
31.放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。
轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。 老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。” 说完就进了厨房。 排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些” 老黄应道：“成，我就用急火强煎。” 轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。” 老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。” 32.“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”
“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……” 33.萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”
33.“警察，救命！”电话里传来一个惊慌的声音，“有个强盗跑进一个老处女的房间！”警官按捺着性子询问出事的地点，并问对方是谁。 “我？”对方颤抖着回答，“我就是那强盗！” December 04 更新33个。。。1.周杰伦JJ骨折--------双截棍
2.差四百分上北大！
3.孔子东游，遇两小儿便日！
4. 一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生 智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕
。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女
孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found（屁是我放
的）”。
5.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……
A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！ A：男人为什么离婚？ B：不想干了！ 6.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。
7.MM 回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和
GG“ML”，因为她处女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分
手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼
睛愤愤道： “靠，他怎么不说自己那个短~！！！”
8.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们
在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你
们接受的了吗？！！！”
9.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性欲强！ 言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中…… 10.话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都
会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。老太太说她是个
农村妇女，哪会讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了
，到时候您就说三句话，第一句“董存瑞是我的儿子”，第二句“董存瑞是人民的
儿子”，第三句“董存瑞是毛主席的儿子”。老太太说那成吧。然后就开会了，就
轮到她上台讲话了。她非常非常紧张，因为看到了主席和总理。然后她就开始说：
“董存瑞是我和毛主席的儿子！”*%#@...哦？！全会场的人都要疯了。主席在下面
轻轻地问，“恩来呀，当年咱们长征的时候去过她们村吗？
11.美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔
和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了
梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，
他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”
12.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am
sorry.老外应道：I am sorry too. 某人听后又道：I am sorry three.老外不解，
问：What are you sorry for? 某人无奈，道：I am sorry five.
13.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我 要变形了！
14.有一个很有钱的男人，过腻了城市的生活，决定骑自行车到沙漠走走。他骑着车 走了好远，随身带的食物和水都没了，他已经挺不住了。他骑着车翻过两个沙丘，
再往前走时忽然看到一片森林，这可把有钱人乐坏了，有森林就会有水了呀！穿过
森林，眼前出现了一条大河。“好”有钱人快速的骑到河边，把自行车往河边一仍
，一头扎进河里。等喝饱后，觉得很累，好几天没睡了。抬头一看，前面有个旅馆
，飞奔到门口，咣咣敲门。老板把门打开了。可是没有空房了。有钱人哀求老板，
“哪怕让我睡一小会也行，我有钱，都给你。”说着，从兜里掏出来一打钱，老板
一看，足有一万多，看在钱的份上，“这么的吧！有一对新婚夫妇，吃过饭后，出
去了。现在屋里没人，你就先到那去睡一会，若是他们一会回来了，你就钻床底下
，可千万不要让他们看见了！”有钱人顾不得说话，进房就睡。可刚睡着，突然听
到钥匙开门声。有钱人心想：完了，他们回来了，别让老板难做呀，噌，钻床底下
去了。新婚嘛！俩人进屋就干，女的有个毛病，办事儿是爱问。“老公啊！到哪了
？”“啊！到你这俩大山包了。”“快点呀！”“现在到哪了？”“过你这片森林
呢！”“那现在呢？”“到你这条大河了。”有钱人一听，把床边说“大哥！看到
我的自行车没？”
15.有一位知識水準不是很高的母親生了一對雙胞胎，她為她這兩個女兒分別取了胸
罩和臉盆的名字… 有一天她和叫胸罩的女兒一起出外！後來叫胸罩的女兒不見？她
找了很久就是沒找到！後來她到警察局報警…
警察：「這位太太有什麼我可以為你服務的嗎？」 太太：「嗚~~~~~嗚~~~嗚~~~嗚~~我的胸罩不見了！」 警察怪異的回答：「胸罩不見再買就好了丫…」 太太：「我的胸罩是買不到的啦！嗚`~~~嗚~~~」 警察：「為什麼？你的胸罩多大丫……」 太太：「嗚~~嗚~~~~嗚~~~~我的胸罩和臉盆一樣大啦！」 16.一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，问他：“你哪儿不舒服 ？”壮汉：“蛋疼！”大夫：“睾丸疼？”壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼
！”
17.话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺而
且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来. 到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬下 去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公去睡觉.
过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁
不要乱喷
18.一女兵为表忠心,在小腹纹了毛泽东像,一个男兵临死要见毛主席.女兵急中生智,
把裤子脱了让他看,男兵:你骗人,这么大胡子的人是马克思!
19.某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。 比著比著，两人就聊起天了。 当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔， 另一人则说： 『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手.... 不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』 说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩 ，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的
老婆正赤裸裸的躺在床上， 而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。
法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。 杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』 法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。 杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他 们身体什麽部位。』
法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的 安静点！
至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』 於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准， 但是过了良久始终没扣上板机，法官 等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：
嘘！别吵！我正试著替你省下五百块 20.一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场，为她作特
别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢兵卸甲、败下阵来，过不
了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘
又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指
施以重点按摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断地
叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把手上的戒指拿掉?
」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」
21.丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做 爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
22.話說有一個水手，在海上待了好几個月，剛上岸。忙趕到一家色情 小旅館。他
告訴門房想找個姑娘操，但兜里沒什么錢。門房說操姑娘要40塊。看性表 演(humor
SHOW)則收20塊。可這哥們兒在船上賭光了錢，就剩下 5 塊錢，” 求求您了，兄弟
。俺在海上，几個月沒放了。想個辦法，幫幫忙吧！PLEASE“ 水手央求不停。門房
想了想，收下錢，把水手引到樓上一間屋子里，離去了。 進到房里，水手環顧四周
，除了地上一只公雞(真雞！) 外，再無一物。實在忍無可忍，水手說服自己，爬地
上操了一”雞“以解一時之火。然后悄悄離去！ 兩星期后，水手又回來了。”20塊
在你們這兒能干點兒什么？“。這次他贏了點錢門房收下錢，二話不說，又引水 手
上了樓。卻來到另一房間門口。推開門，水手見一面牆上的單面透視鏡子(ONE-WAY
-MIRROR)前，圍擠著一大群人，正透過鏡子在觀看兩個女的在互相玩兒。”真他媽
好看！“水手看得入迷，不由 地向站在身邊的人評論道。“這算什么好看！”那哥
兒們頭也不回地回答“你要是早來倆星期，就能看上一小子在那兒操公雞了”。
23.張寡婦的隔壁，剛剛搬來一個小伙子，看他身材還相當魁 梧，眼神中卻充滿著 色欲的神情。張寡婦經常風情萬種的向 他拋著媚眼，而小伙子也看上寡婦半老徐娘
的風韻，二人經常眉來眼去的。可是，這些全看在張寡婦的兒子眼里，他不愿二人
發生好 情，于是想出一計，他告訴母親說：“我曾看過小伙子小便，怪怪！他那活
兒有如碗口般粗大。”然后，又向小伙子說﹔“你可別去招 惹我媽媽，她的那兒有
長得很多牙齒哪！”兒子以為此計一定能嚇阻他們的，但是，在那天夜里，他們還
是勾搭上了，准備好好大干一場。 黑暗中，張寡婦躺在床上張開雙腿，伙子想起她
兒子的話，卻不敢貿然嘗試，于是用握緊的拳頭，挺進去試試看。 張寡婦感覺有一
硬物碰撞，突然想起兒子說過他那活兒有如碗口粗大，心頭一急，用手去抓，尖長
的指甲掐住小伙子 的拳頭。小伙子感覺一陣疼痛，拔腿就跑，暗自慶幸還好先用拳
頭去試，否則她那兒的利牙，我的命根子豈不被它咬斷。
24.父女兩人开着凱迪拉克，望見几個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麼辦 好。忽然女兒靈機一動：「爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞里，減少
損失。」果 然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。富商望著
漸行遠去的凱迪拉克，不禁嘆道：「唉！要是你媽也在就好了！
25.有一個花花公子娶了一個鄉下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公
子就被抬出來送急診... 婆婆: 你們到底發生了什麼事呀 ?? 新娘: ㄜ... 我不知
道呀 他叫我吃... 我想用手抓東西來吃不禮貌 就去廚房拿筷子咩... 可是又耽心
他會笑我用筷子吃粗俗 、 不體面 所以我換了一副刀叉...
26.在大陸內地一個偏遠的山上，住著一對母女，過著非常 簡朴的生活，許多現代 化的電器產品都從未見過。 某日，因為據說山上有反動份子出沒，母子遭牽連，被
公安抓起來，且分別被關在不同的監獄中。時至五月，母親節快到了，女兒非常想
念母 親，便前去 求典獄長能讓她見母親一面。典獄長說：『見面是不可能的，但
我可以拿麥克風讓你 錄一段話給你媽媽聽。 那女兒是連聲感謝，然而典獄長又說
了： 『不過呢！你得先幫我做一件事。說罷便站起來，將褲子脫去，用手指了指自
己那話兒， 并露出淫穢的奸笑。 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙手握住那支棒狀物，
對著它大聲地說：媽媽！母親節快樂!
27.某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閑聊起來... 樵夫: “ 不知大師 在此清修多少時日了? “ 僧人: “ 約有三十個年頭了..“ 樵夫: “ 大師清修如
此, 不知一個月仍會動情几次? “ 僧人: “ 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三
次..“ 樵夫: “ 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“ 僧人: “ 那里那里!!一
次十天而已..“
28有一天，一個貴婦到高爾夫球場上打球，被蚊子叮了，因為奇痒難忍，便跑去看 醫生。 醫生問貴婦：「你在那里被叮了！」 貴婦：「大概在第一洞跟第二洞之間
！」 醫生若有所悟的說：「嗯，我想你的雙腿一定站得很開吧！」
29有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子，便股起勇氣去搭訕。 但是這位男士很緊
張，所以講話結結巴巴的。他說：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吳，
能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性無能沒有
關系，也許還有其他的辦法可以治好！」
30.有一天，在一個pub里，有三個男子在比持久。 甲說：「昨天晚上我和我老婆來 了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」乙說：「我昨天和我老婆來了六次
，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」 大家就問丙：「你和你老婆昨晚來
了几次？」 丙說：「一次。」大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麼？
」 丙說：「老公我們休息一下好嗎！」
31.一天，王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容
易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了， 就很訝異的向其他
人說：「那她還有空做家事嗎？」
32.一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事．．． 「對不起！」男孩說： 「我不知道
你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」 「是嗎？」女孩幽幽
的說： 「如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了。」
33.一個老太婆買完菜要回家，途中有一條大馬路，她慢吞吞的走過去，一輛小轎車 煞車不及，撞上了她的﹝胸部﹞，她摔倒在地。車上司機下車詢問傷勢！？又想要
帶老太婆去求醫，但心里想：「到底要帶她去看哪一科才好？？」於是，司機就說
道：「婆婆，請問您的傷要看哪一科呀？？」老太婆氣說：「廢話！當然﹝兩顆﹞
都要看羅！！」
December 02 加入英语的要素1.A recently widowed Jewish lady, was sitting on a beach towel at Cocoa Beach, Florida. She looked up and noticed that a man her age had walked up, placed his blanket on the sand nearby and began reading a book.
Smiling, she attempted to strike up a conversation with him. "Hello, sir, how are you?"
"Fine, thank you," he responded, and turned back to his book.
"I love the beach. Do you come here often?" she asked.
"First time since my wife passed away last year," he replied, and again turned back to his book.
"Do you live around here?" she asked.
"Yes, I live over in Suntree," he answered, and then resumed reading.
Trying to find a topic of common interest, Sarah persisted. "Do you like pussycats?"
With that, the man threw his book down, jumped off his blanket onto hers, tore off both their swimsuits and gave her the most passionate ride of her life! As the cloud of sand began to settle, Sarah gasped and asked the man, "How did you know that was what I wanted?"
The man replied, "How did you know my name was Katz?"
2.兩人在玩撲克，他伸出雙手說:一對五;她把腳也伸出來說:一對十:
他把褲子一脫說:一對蛋:她急得把文胸一扯說:一對尖!他盯著猶豫一會兒說:大! 3.有個老太戴著紅臂章專門在汽車站附近抓隨地大小便的人。
見一男子跑到牆邊拉開拉鏈立馬上前拉住，說︰“禁止隨地大小便，罰款5元。” 那男子說︰“我又沒拉，拿出來看看不行啊？！” 4.兩軍對陣。曹操先派蔣干與諸葛亮交鋒。亮見蔣干前來，問曰︰“干，你娘好嗎？”。
蔣干只好低聲回答︰“好”。然後滾鞍落馬。陣。 亮隨之問曰︰“操，你媽好嗎。”操吐血，魏兵大敗 5.夫欲遠行，欲與妻歡好，妻曰︰經期至。夫又欲采後庭，妻又曰︰痔瘡破。
夫大怒，曰︰若再言口腔潰瘍者，必殺之！ 6.軍事訓練︰
科目︰談情說愛 內容︰野外做愛 目的︰傳宗接代 地點︰江邊草叢一帶 條件︰內褲不穿，乳罩不戴 要求︰草席自帶，兩人一組動作要快 7.一排妓女在街邊等客，八旬老婦好奇問︰在等什麼？妓沒好氣︰等棒棒糖！
老婦也加入隊伍等糖，被抓，警問老婦︰牙都沒了也能干？老婦笑曰︰我可以添的！！！ 8.嫖客被逮，警察審之。
警察︰你一共嫖了多少個。嫖客︰很多個。警察︰你到底縹了多少個？？！ 嫖客︰到底的沒有一個。 9.用了愛立信，作愛真有勁，改用諾基亞，每次只插一兩下， 又用非力譜，干的好痛苦，還是用三星，插了就射精。。。 October 15 新增10个1.女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」 2.有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道： “如果我抓住你，我就干你”
3.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
友问何故？ 回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。 4.黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
5.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等, 可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
6.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
7.一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 8.有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是来自杀的" 9.一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
10.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。 “婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。” July 27 知名主持人陈辰的10大经典评语1、上海赛区十进五的时候陈辰对那个德国人说“你得把我抱起来我才能听得到你说什么”。（好像还张开双臂做了一个动作）
2、大逃杀比赛,在提醒大家投票的时候,说:用你的手让他们从男孩变成男人!汗~~~~~~~~~这话太BH了 3、最经典的一句话就是：想要减肥，多做爱啊～～这让我想起她上次对江洋说:等我胖了,一定来找你减肥........... 4、在最后一次的拉票会上，节目安排让巫迪文和宋晓波两人给陈辰画一张像，此女居然腆着大饼脸说：“给我画像？我这种本来就象从画里走出来的人还要画像？” 5.15进10的那场，陈怡川直接晋级后，她问了一句“爽不爽”？然后那位选手只得说“爽”.......... 6.舞林大会，结束时候一个盲童问 ：姐姐这个舞台漂亮吗 C：这个舞台非常漂亮~~ ：这个舞台有多大？ C：这个舞台非常大~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 7.陈号召粉丝们给自己喜欢的选手赶紧投票，说了一句：“短信通道要关闭了，大家赶快为自己喜欢的选手投票，好送他们一程。” 8.总决选第三场，机智问答有关洒红酒的那个环节，她对那个男生说：“原来你一直都在玷污我！......” 9.某选手被淘汰，其余的选手都在台上哭，这时候CC说：“刘维，不许哭，把你的鼻涕吸回去！” 10.总决赛，CC采访台下的一位男歌迷，问他是谁的粉丝，这个男歌迷说是格里杰夫的粉丝，这时候CC非常惊讶的喊了句：“啊？你喜欢男人？” March 23 3月23日 21:53:51更新几个毛主席指着护士的胸问:这是啥子? 护士说:是胸,主席.主席说:下面是啥子?这是肚脐,主席.主席又问:再往下是啥子?是毛--主席!
老处女一直找不到对象,绝望地跳楼自杀,恰巧落入一辆运香蕉的卡车里,老处女以为到了天堂,闭着眼睛摸着满车香蕉,深情地说:不要慌,一个一个来!
暨此新春到来之际，特隆重颁发新一届达尔文进化奖，以表彰那些在人类进化中走得最慢的人们，是他们，使得我们可以忍受生活的折磨和压力。
得到本次大奖殊荣的是： JAMES ELLIOT - 做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。 以下诸位是这个奖项的有力争夺者： 1.一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。 2.一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。 3.由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。 4.一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当警察问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方——然后他就晕了过去。 5.一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？） 6.一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（我猜想这个家伙会不会把商店告上法庭）。 7.ANN ARBOR新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿——该男子深感挫折，怅然离去。 年度特别大奖： 警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。 March 18 为方便能更好的欣赏小故事,特此整理1一个美国商人到日本去开会，他的日本同行隆重的接待了他，请了他一顿丰盛的晚餐，并且让他选一个美女过夜。于是他选了一个，迫不及待的报着那美女到休息室去了。做爱的时候，那美女一直高声的喊着：hoya toya 。这美国人觉得一定是干得好的意思。第二天，日本同行约他去打高尔夫球。当日本同行把球打进洞时，美国人想炫耀一下昨天学的新词，于是他喊到：hoya toya. 日本同行听后疑惑地说：我没有弄错洞呀。
2珍妮在丛林中迷路了，碰到了人猿泰山。珍妮被泰山深深的迷住了，当他们谈话的时候，珍妮故意将话题往性的方面引。她问泰山：你平时怎么做爱？泰山说：哦，我用树干上的洞。珍妮答道：那怎么行，今天让我来告诉你正确的做爱方法。于是珍妮脱掉所有的衣服，叉开双腿指着自己的小穴说：这才是正确的地方，快进来。泰山对着小穴端详了一会，然后飞起一脚朝小穴狠狠的踢去。珍妮打了好几个滚痛苦的呻吟道：你在干什么?!泰山回答：我得先查查有没有蜜蜂。 3问：女人和蚊子有什么不同？ 答：你打蚊子一巴掌蚊子就不吸了，女人则不然。 问：女人的左腿会对右腿说些什么？ 答：谁知道。他们很少碰面。 问：为什么说女人象降落伞？ 答：因为降落伞只有张开的时候才有用。 4一天一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了，所以我要求每天和她做爱一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。神父听后说道: 都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多，他说：神父，谢谢你的教导。我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？ 5一对情侣去野营，晚上他们想尝试一下野外做爱的感觉，于是女人躺在帐篷外面的草地上，男人开始深情的投入到前戏当中。过了一会女人对男人说：我真希望我们带手电出来。男人听了十分扫兴，不悦的问到：你说这个干什么？女人答道：因为你已经吃了十五分钟草了。 6早上，当妻子做早餐的时候，丈夫拍了一下妻子的屁股，开玩笑说：如果你能把这个变大，我们就用不着丰臀内衣了。妻子听了很生气，但还是保持沉默。第二天早上，丈夫拍妻子的乳房把妻子叫醒，并说：如果你能把这个变大，我们就用不着丰乳内衣了。妻子听了实在是忍无可忍，她一把抓住丈夫的阴茎说道：如果你能把这个变大，我们就用不着邮递员，男佣人，园艺工，还有你哥哥了！ 7某晚，一男子在睡觉。隔壁的女孩从窗户爬进来，指着男子两腿之间的东西问：这是什么？男子回答：这是小鸟。女孩又问：那小鸟旁边的毛茸茸的东西是什么？男子回答：是鸟巢。女孩又问：那下面两个圆圆的东西是什么？男子回答：是鸟蛋。最后女孩问：那我可以玩这个小鸟吗。男子说可以。后来不知发生了什么，男子昏了过去。当男子醒来的时候，发现自己在医院里，女孩在他身边。男子问女孩怎么回事，女孩说：我玩你那只鸟，可它冲我眼里吐痰，于是我就扭断了它的头，烧了它的窝，砸了它的蛋。 8一位年轻的女老师第一天上课，一进教室发现黑板上用很细的字迹写着阴茎两个字，女老师脸一红悄悄把字擦了。第二天，她来上课，又看见那两个字，所不同的是两个字变大了一点，女老师又悄悄把字擦了。以后每天黑板上都有那两个字而且越来越大。最后有一天，女老师走进教室，习惯的看向黑板寻找那两个更大的字，可是发现那两个字不见了，取而代之的是一行小字：你越摩擦，它就越大。 9一名聋哑人去买避孕套，无法表达自己的意图。于是他掏出自己的老二平放在桌子上，并在边上放了五元钱。售货员是位男性，见状也掏出自己的家伙和聋哑人做了一样的事情，但最后售货员把聋哑人的钱拿走了。聋哑人愤怒的看着售货员，售货员笑着说：你要是输不起就不要和我比长短。 10一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。 11一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,
丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦. 太太转过身来说: 「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」 丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉. 几分钟後,他又转过身来轻拍他太太, 这次在她耳边轻语: 「你明天也要看牙医吗?」 12一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧. 他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说: 「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去, 然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来, 届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」 群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子, 把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴, 过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部, 鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送 上饮料给男人. 不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」 群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说: 「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」 13老师在教小朋友念英文，教大家念A，B，C，D 有个小朋友没念老师问他你为什么不跟着大家一起念啊？ 小朋友说：“老师，那个B不好，妈妈说B是骂人话。” 老师说你妈的B跟老师的B不一样哦，“你妈的B是骂人话，老师的B是外国人用的。” 14有位美女衣衫不整的跑到警察局报案！ 美女：警察！我被强暴了！ 警察：对方的特征呢？ 美女不好意思地说：力道强劲、姿势多变、耐力也很好！ 15一美女作家请一风流编辑审稿。风流编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！ 16某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
17京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 18一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 19某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴套裸奔的! 20一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了. 21单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人 22两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战! 23倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
24一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！” 25某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
26牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ 27村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强奸了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
28少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮*，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
29新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’ 30妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！
31沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶！ 32在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’！
33一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱到：奥勒奥类奥勒！二人一起掉入沟中！ 34唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房<-->事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
35丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了!
36有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。 医生问贵妇：「你在那里被叮了！」 贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」 医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
37董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。 38从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来 这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？
39两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！” 40神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
41一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~
42有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
43花木兰从军打仗,突然月经来潮,临阵晕倒.醒后,军医对她说到:"小JJ没保住,不过我帮你把伤口缝好了"
44一男子到医院做F D检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗？
45一嫖客因太急，未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在* 女体内．下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的ＪＪ上，一时不解：何物？ * 女尴尬，信口胡说：处女膜． 嫖客看了一眼随口骂到：放你妈的P，处女膜还有生产日期？！
46老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
47一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
48一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 49一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
50想当年你拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～ 51农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
52一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿裤子了.食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了.
53有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
54小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？ 小姐：“禽流感” 55年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。 小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。 多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。 记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。 全身心地爱你， 约翰 又及， 现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
56一个女大学生定期去一个医生处体检。 第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之， 女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’ 的T-SHIRT 和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。 第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生， 女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校 标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。” 第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的 对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的， 对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY 的。”
57林先生是个出名的花花大少。 一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。 当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最後一件内衣时， 娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞 儿很泼辣喔！”
58从前有这么一家人，老公公是个瞎子，家里有个儿媳是个哑巴，有一天家里人都出去了，只有瞎老公公和哑巴儿媳在家。外面突然响起了鞭炮声和鼓乐声。这时候瞎老公公问道：这是谁家在办喜事呀？哑巴儿媳一听，就起身走到了门外，站在那看了一会，就回来了。回屋后，她想告诉老公公，可她是个哑巴，没法说话，用手比画，老公公是个瞎子又看不见，这个怎么办？儿媳虽然说是个哑巴，可人却很聪明，眼睛一转，她就有办法了。她走到瞎老公公身前，把自己的上衣解开，拿起老公公的手，放在自己的乳房上。老公公虽说是个瞎子，可也很聪明，马上说道：噢，是二奶家呀。可接着又问道：二奶家谁呀？儿媳想了一下，伸手把老公公的裤子给解开了，一把抓住了老公公的“机机”。就听老公公说：啊，是柱子呀。又问道：那娶的是谁家的姑娘呀？这回儿媳把自己的裤子解开了，拿起老公公的左手，放在自己 的屁股上。又拿起老公公的右手，放在自己的“小穴”上。老公公说道：啊，原来是后屯[臀]小凤[缝]呀！ 59一位原本要休假的阿兵哥打电话给他女友...
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